因为用了google calendar，我终于没有忘记给家里电话，也算是……提起了一点点勇气打电话，说明了自己的想法。
因为不能在公司说，不能在住处说，所以，在回住处的路上，计程车里打着电话。
不知道爸爸在电话那头是什么心情和想法，但我在电话这头……在计程车后座上默默地流着眼泪，用力压平自己的声音说话。
想到的还是初中升高中得知结果的那个中午，还有在大学入学的第一天……
我忽然深刻的感觉到，自己的性格是糅合了爸爸和妈妈的性格。
就像我说的那样，我一定会实现的。我担心的，其实是我有没有让你们为我更操心呀……
……
我是个怯懦的人，但无论如何，必须挺起胸膛，扛起责任。
明天本来预约了体检，却因为身体状况不得不取消。所以今晚彻底放开了熬夜，三点了，凌晨。不舍得睡。尤其是有了个给力的VPNhttp://www.lixun.me/dev/144。世上还是好人多啊。
今天完成了BEAM的1st Round Review，接下来就是整合了。Review里还是学到了不少的，有几个问题要记得给NY邮件，问问怎么回事。
我忽然想……我是不是太不靠谱了？……不管怎样，尽量靠谱吧。
给Cony邮件了，还不敢给SR邮件……因为要想想怎么好好写一写。
前两天的计划其实没能好好完成，只完成了30%的量吧，而且结果不尽人意。有点发愁啊……
食欲依然不振……虽然精神状态好些。
不过食欲不振有个好处就是，我现在的腿围达到了我身高应有标准围度了，腰还差8cm，胸围和臀围应该是比标准的要大些的。腰部……我觉得我要是再这么不食烟火下去，应该也快达标了吧。
等脂肪比例再下降一点，我就开始恢复郑多燕吧！但我担心的是时间和能量问题。
……其实，食欲不振并非我刻意。而是，我真的伤到了，被JY。
我不想像个怨妇似的抱怨，拉扯，拖延。
再难受，再痛也好，我也不会转稼给他一分一毫……他一个连不学车都是因为担心承担车上乘客安全责任的人，我怎舍得再给他任何的别的压力？
我的确是个很容易撕掉的不粘胶……他是我的第一个男人，可他对我的态度却让我开始厌恶自己。
我不要求什么，也尽我自己所能不给他任何压力……可我是不是依然碍着了他。我隐隐能觉得他期待的是更好的一个对象……
我是工具？他的一个体验？……这些想法每一个字都可以把我的自尊击个粉碎。
真的被伤到了。
……可我想来想去……还是没法去苛责他，我也不舍得啊……所以，错的应该还是我吧。我一定做错了什么……可能一直都是做错的，让他一直容忍着。
如果是这样，真的很对不起啊，JY。我愿意为你做任何事情，我也觉得你就是那个唯一，所以我没有犹豫也没有后悔的把自己托付给你……但是如果这样让你难过了，真的对不起。
还是……从前的JY比较可爱和真诚呢。可是，他已经不存在在这个空间和时间了吧。
想来……认识他的这好些时间里……我仍然是没有向JY说过苦楚道过忧愁――因为我还是害怕他不愿跟我共苦而略过不说。同样的，也从来没有给过让他开口说Yes的机会――因为我一直给，不断的送，而他唯一需要做的就只是说No。
今天收到JY在伊斯坦堡寄出的明信片了，但只有名字和地址，无任何多余字的留言……甚至名字也没有正确的中文而导致明信片放在lost and found的地方待取。
还好，没有丢失。：）
不知道从安曼寄出的，耶路撒冷的明信片他会否收到……或者他根本不在意，无所谓吧。就像最终，文件过期了他都没有下载那些以色列的照片一样。
晚安，JY，我的鲸鱼。
Best Regards!
Alfreda Ka
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