挺疼的。
之所以能做这个检查了，是因为JY。
于是检查完了之后，心里很难受。
特别难受。
检查的过程中，医生的言语态度都很冰冷。她问我结婚没？没。上一次检查的结果怎么样？我……没做过这个检查，……这是第一次。
医生让我填表，说我是自愿要求检查。
医生还是很冷的让我做好检查姿势，让我放松。
在等待检查器具碰触到我的时候，心里还是很紧张，甚至可以说是害怕。
检查过程真的很疼。虽然医生一直让我放松，也跟我说我表现很好。
检查结束后，医生言语开始缓和，说其它小女生检查的时候反应都没我这么大。
我没说什么，谢过医生，默默穿上衣服离开诊室。
……检查室门口讲解着什么样的人才能做妇科检查。
离开的路上，心里还是很不好受。
我明明不是个豁达的人，我也明明是个极在乎自己清白的人，我明明是个黏人的人，我明明不是个要强的人……可是，为什么我还要装作是那样的？
为了不让JY感到有负担，为了不让别人觉得我脆弱，为了不这个不那个……明明很难受却还要装作很有精神的样子。
明明我这么在乎你，却还要想办法让自己相信自己已经接受了你不喜欢我的现实。……
我说你是想说你不喜欢我，对吗？你说不是，是你不喜欢任何人，……可是不喜欢任何人跟不喜欢我有区别吗？
你说我是soulmate，但你因为不确定未来的发展所以不想有一段感情关系，……我接受了也相信了，因为你在我心目中是最值得信任和依恋的人。所以我明明很希望你喜欢我，却仍然退让于你说你不想改变的原则。
你转发一些有小浪漫意味的图文和内容，你转发一些好像若有所指的埋怨别人不理会你的文字……你分明是希望有一段感情的啊。
其实，你只是想说，你是想要有个女朋友的，但那女朋友绝对不会是我。
……你越来越模糊，也和我渐行渐远……那是我无法阻止的让我心疼辗转的陌生。
你不会和我说明，也许也不会再见我……就像在上海机场，你说你先去取东西，而后随着我登机时间临近也没再见你出现一样。你，就这样消失了，不带一句话或是任何一个道别。
是不是真的和我说的一样，也许下了那班从迪拜前往上海的飞机，可能我们就再也不会见面了。
当时你说，不会的，又不是去南极。
其实，……就像那个医生要我签字声明我是自愿接受TCT检查一样，你早就在一开始跟我说明了，我是需要自己为自己的这些想法和行为承担责任的，而你完全可以没有任何问题的全身而退。
我喜欢你呀，我想你呀，我想见你呀，我想看着你呀，我想握着你的手呀……可是这些想法完全可以被你的一句话打发掉：我不喜欢你。
我能怎么办呢？我不能逼你，我不能指责你，……所有的问题都是我自己。
……可是，就算我再难受，我也会关注你，就算我如何克制自己想念你，我也会轻轻的在心里问一句：你，好吗？我很想念你。
如果，你真的找到了你心仪的女生，去吧，我是没有办法阻拦你的，因为我没有被你赋予那样的权力尽管我心里千百个不愿意和不开心。
其实，现在才明白，当真的很喜欢一个人的时候，你甚至不忍心去拆穿他，也不忍心因为自己的难受而责难他，更不忍心就这样断掉和他的联系（除非他要求）。
祝你幸福。
I'm broken and wasted, may never find another one like you.
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Best Regards!
Alfreda Ka
Best Regards!
Alfreda Ka
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